Sex på første date?

Vår tids største løgn er at vi er seksuelt frigjorte, hevder 24 år gamle Jakob Semb Aasmundsen. En påstand som får mange av oss «voksne» til å sette chablisen i vranghalsen. Vi har jo slåss og kjempet fram seksuelles rettigheter i årevis! Og nå snakker vi fritt og utvunget om all slags sex i de fleste fora, og så kommer det en jypling og påstår at vi har feilet?

Jakob har dessverre rett. Til tross for at sex og seksualitet er dagligdagse tema i tv-serier, filmer og i populærkulturen, så sliter unge fortsatt med de samme spørsmålene som har plaget ungdom siden tidenes morgen: «Er jeg bra nok? Er den stor nok? For liten? Skal vi ha sex på første date? Elsker han meg? Hvorfor svarer han ikke?»

I dag foregår jakta på kjærligheten digitalt. Men det betyr ikke at drømmeprinsen bare er et tastetrykk unna. De fleste treff ender med sextreff som trøstepremie– så mange vi orker.

Gikk på en smell

Jakobs egen ferd inn i jakta på kjærligheten startet med sextreff.

– Jeg skilte bevisst mellom sex og det emosjonelle fordi det var det jeg hadde blitt fortalt. Jeg hadde lært at hvis jeg var frigjort nok, så kunne jeg ha sex med så mange jeg ønsket uten at det skulle påvirke min mentale helse og følelser. Men jeg gikk på en smell der ja, ler han og forteller at han fulgte oppskriften og faktisk ble følelsesmessig avstumpet.

– Jeg fikk en slags distanse til kjærlighet. Jeg brukte andre, lot meg selv bli brukt seksuelt og følelser var ikke tillatt. Jeg opplever dagens dating-scene som umoden, sier han og skildrer en brutal virkelighet der man på apper jakter etter den perfekte partneren. En som ikke bare er visuelt tiltalende, men som også kan imponere med kunnskap, interesser og karriere.

– Og da spør jeg meg selv: er den totalpakka det jeg virkelig trenger? Er det totalpakka som kan tilfredsstille meg emosjonelt?

Det evige jaget

Problemet slik Jakob ser det, er at vi har blitt så effektive i tankegangen med hensyn til kjærlighet.

– Mye på grunn av måten dating-apper er laget, som for eksempel Tinder hvor vi sveiper gjennom bilder av mennesker.

– Du sier kjærlighet. Men mener du ikke egentlig sex?

– Jo … og det er de motsetningene jeg også diskuterer i boka. Er jakta på kjærlighet og jakta på sex knyttet sammen?

Det oppleves merkelig å sitte foran Jakob og høre han snakke om egen usikkerhet, dårlige selvbilde og om kampen hans for å overleve i den brutale dating-jakta. Den unge vellykkete mannen som har reist land og strand rundt og holdt foredrag om seksualitet, fordommer og mangfold. Han som har blitt tildelt Mangfoldsprisen og blitt utropt til Homotoppen av Gaysir.

– Det var nettopp på grunn av alt dette at jeg fikk innsyn i hvordan unge mennesker opplever dagens evige jag etter det perfekte. Jeg har hørt hvor frustrerte de blir av å bli dømt ut ifra kroppen sin.

– La oss være ærlige her nå. Du er ung, norsk, prisvinnende og privilegert, og nå har du også debutert som forfatter. Hvis noen kan oppfattes som uoppnåelig, så må jo det være deg?

– Jeg elsker det spørsmålet. Bare Blikk kunne spurt meg om det … men, absolutt. Jeg er sikkert skremmende på date.

Verst på Grindr

Jakob er en effektiv dater. En date må være forberedt på å svare utfyllende på spørsmålene hans om hvilke mål de har i livet, men ikke hvor mange timer de bruker på treningsstudio.

– Det er viktig at daten har noe spennende ved seg, og at han klarer å selge seg inn så jeg blir imponert.

Kort om Jakob

• Jakob Semb Aasmundsen startet organisasjonen World Against Prejudice (WAP) i 2014, som jobber med å bryte ned fordommer.
  
• I 2015 holdt han, som den yngste noensinne, 17. mai-talen i Tønsberg. Hans om fordommer, åpenhet og toleranse fikk mye oppmerksomhet.
  
• Samme år skrev han en artikkelserie om fordommer i Tønsbergs Blad, som ble belønnet med Amedias Journalistpris.
  
• I 2015 fikk han Mangfoldsprisen, tildelt av Fri Vestfold.
  
• I 2016 ble han kåret til Årets Homotopp på Gaysir.

– Er du da egentlig noe bedre enn de som ser etter overflatiske ting som kropp og utseende?

– Ikke i det hele tatt! Jeg er jo helt håpløs selv!

Denne selvinnsikten kom etter at han skrev boka. Jakob har nå gått i seg selv og vil åpne opp for flere muligheter. I motsetning til i boka der han sveiper bort den ene etter den andre på Tinder basert på hva slags nese de har, eller hvor høye eller korte de er.

– Men det er faktisk på Grindr jeg har hatt de verste opplevelsene. Grindr kunne gjerne hatt litt mer av fokuset på kjærlighet som Tinder har.

I boka hans får leseren ta del i en til tider hektisk hverdag der studier må konkurrere med avtalte dates – noen ganger så mange som tre på én dag. En målrettet sjekking hvor slingringsmonnet er mikroskopisk.

– «Hva er det jeg egentlig leter etter», måtte jeg spørre meg selv. På den ene siden jakter jeg etter noe fast og trygt. På den andre siden får jeg klaustrofobi av å tenke på å være tett sammen med noen over lengre tid.

Fra klasking til kvelning

Vi er på evig jakt etter kjærlighet, men er samtidig livredde for å miste friheten vår. Til tross for at antallet apper øker, har vi mindre sex enn før, og flere av oss ender opp ensomme.

– Men jeg kjenner mange som har møtt partneren sin på apper. Det skjer hele tida. Det kan virke som jeg er veldig kritisk til apper, men det jeg er kritisk til er måten de er bygget og hvordan vi som forbrukere benytter oss av dem.

Ifølge Jakob lever vi i en seksuelt frustrert tid preget av overfladiskhet og usikkerhet. Han stiller også pornoen stilt til veggs i boka som et eksempel på usunne og uoppnåelige idealer.

– Porno fungerer som seksuell underholdning, men samtidig må vi ta inn over oss at porno skaper uheldige bilder på hva sex er. Jeg har selv skapt meg noen ideer om hva sex er via porno og har befunnet meg i situasjoner hvor det har skjedd ting som ikke var allright, men som helt klart var inspirert av porno. Fra klasking til kvelning – som ikke var avtalt på forhånd og som jeg ikke hadde samtykket til.

– Hvem har ansvaret for å lære unge om sex?

– Det er jo folkeopplysning og noe alle må ta del i, ikke bare i skolen. Vi må fjerne tabuet. Snakke om det i familier og blant venner. Det er mye løgn i vennegjenger. Jeg løy selv om min sexdebut til venner.

Det kleine og grisete

Han starter boka med å fortelle om sin egen sexdebut. Etter noen tastetrykk, går ferden til Hotel Bristol med Madonnas «I’m a sinner» i ørelurene, og snart står han ansikt til ansikt med daten på rom 669.

Mannen han møter er erfaren og tar straks kontroll over situasjonen. Jakob selv er full av spørsmål og undring. Den eneste livlinen innen rekkevidde er alkohol. Han skulle så gjerne drukket et glass sjampanje, men det eneste på menyen er Absolut Vodka. Jakob lar seg lede ut i sex han til nå bare har sett på film. Og plutselig er det over. Mannen spruter i ansiktet hans, i venstre øye.

«Til tross for Absolut Vodka og gjenklistrede øyelokk angret jeg ikke på min første gang. Tvert imot, jeg var egentlig lettet over å få det overstått», skriver han i boka.

– Til venner skrøt jeg på meg en helt fantastisk opplevelse. Vi har ikke noe godt språk rundt sex og vet ikke hvordan vi skal formidle det sårbare, det kleine og grisete. Det reduseres til en prestasjonsgreie. Da er det vanskelig å få i stand en samtale om hvordan sex kan bli en bedre opp- levelse.

Prototypen på twink

Jakob argumenterer for en virkelighet hvor alle innser at kropper er forskjellige og at alle har et ulikt tenningssystem. Alt passer ikke for alle og han er opptatt av at seksuell tenning er individuelt. Det kan bli vanskelig hvis andre plasserer en i en bås basert på alder, kropp og utseende. Jakob selv er passe høy, slank, blond og ifølge en stereotyp tankegang er han prototypen på en twink: ung, blond og passiv.

– Først må jeg si at det er deilig å bli intervjuet av et magasin som tør å snakke med meg om dette. Når jeg intervjues av streite journalister, er de mest opptatt av hva familien min synes om skildringene mine av sextreff og sånne ting. Det er så gammeldags.

La det være klart. Boka er frisk i språket og leseren får være med på kleine, heftige og saftige sextreff. Jakob sparer ikke på konfekten.

– Det er likevel bare en liten del av boka. Jeg tar for meg mange ulike sider ved seksualitet, sex, selvbilde, kroppspress og idealer. Noen kan oppleve boka som et kaos, men det er jo akkurat det et ungt sinn er. Kaos. Unge skjønner ingenting av noe som helst.

Det skeive miljøet har skapt seg et hav av kategorier vi kan plassere oss selv eller andre i: twink, butch, passiv, aktiv, versatil, lærhomo, bamse, oter og så videre.

– Er det nyttig? Er det mangfoldig, eller fører det til en normativ bevegelse? Alt det vi så lenge har slåss mot?

– Stereotypene skeive må forholde seg til er samfunnsskapt slik at man skal kunne forstå subkulturer, hevder Jakob.

Alle er kåte

Skeive selv har også en tillært oppfatning om at en feminin mann må være passiv, at en maskulin homo må være aktiv. Har han en stor kuk, sier det seg selv hva han er. Aktiv.

– Skeive har en giftig kultur hvor vi har en idé om hva som utgjør en akseptabel homofil. Når disse trange boksene møter dagens dating-apper, hvor alt plasseres i bokser du skal krysse av i, fra aktiv til passiv, etnisitet, høyde, alder, og hvor man prøver å framstå mest mulig mannlig, så skaper man et urealistisk bilde av seg selv og andre, sier Jakob, som selv prøver å fremstå som «søt» på dating-profiler. Fordi det er forventet ut ifra alder og kropp.

– Hvem er det jeg skriver dette for? Hvem er det jeg presenterer meg for på dating-apper?

– Ja, hvem er det?

– Vi er jo alle kåte. Kåte og har behov for intimitet og nærhet. Men med dating-apper er sjansen for å møte noen på feil premisser veldig stor. Du skal leve opp til bildet du har skapt av deg selv. Ofte klarer vi ikke det. Det er min erfaring.

– Da må du nesten gi oss noen råd. Et sett «fjellvettregler» som vi kan bruke for å unngå den kjipe følelsen av ikke å strekke til. Har du det?

– Vi lever i øyeblikket og har lett for å hoppe ut i situasjoner uten å tenke for mye. Spesielt hvis det er alkohol, eller annen rus med i bildet. Min erfaring er at sex og nærhet oppleves bedre hvis man har kommunisert sammen på forhånd. At det ikke må bli sex på første date.

Aldri skamme seg!

I boka hevder Jakob hardnakket at han ikke har sex på første date. En regel han ifølge seg selv, bryter hver eneste gang.

– Faen! Det skjer hver gang. Den regelen henger sammen med ønsket og behovet for å finne den store kjærligheten. Det skyldes dessuten en dose internaliserte fordommer og en holdning om at løssluppenhet ikke er bra. Men også kristendommen og de stramme konservative grepet som vi har levd under i all vår tid, sier han.

Men skamme han seg? Aldri i livet!

– Nå står det i boka og alle får vite det. Det er ikke så farlig, men samtidig er det ikke det jeg vil. Det er ikke bærekraftig rett og slett. Det er ikke det jeg ønsker meg innerst inne.

– Vi er nå en gang bare mennesker alle sammen, eller?

– Ja, ikke sant? Jeg mener og tror at sex blir bedre når det finnes en relasjon. Ikke nødvendigvis kjærester, men en du har en trygghet overfor. Da slipper du også de kleine avvisningene. Sånn som ghosting, hvor noen bare overser deg og aldri svarer på meldinger.

Jakob har også opplevd ghosting, men han har også selv vært den som har «forsvunnet».

– Men gjennom bokprosjektet har jeg forandret meg, og jeg jobber fortsatt med det. Nå er jeg opptatt av å gi både meg selv og andre tid. Alt må ikke skje på en gang.