Pump opp prakten

Har du prøvd vakuumpumpe? Ikke ennå? Blikk tok på seg jobben med å undersøke fenomenet. Helt til bunns. Bokstavelig talt. 

 Er det centimeter-fetisjister eller gutter med komplekser som kommer til å kjøpe vakuumpumper neste år? Vil de overhodet fungere? Ikke godt å si. Derfor ofret jeg meg for saken og gikk til det skritt å stappe stasen inn i en pumpe for å se hva som ville skje.

Pakken jeg fikk inneholdt ikke bare den sagnomsuste pumpen. Nei da, her var det flust med tilleggsutstyr. Penishodevibrator, vibrerende buttplugg og to lekre penisringer. Dette blir nok langt fra kjedelig, men kanskje i drøyeste laget. Tiden vil vise.

Den eneste bruksanvisningen jeg kunne finne, var en som formante om «Vedlikehold og mating av din vibrator». Vel og bra å vite hvilke vei batteriene skal sitte, men nå var det jo vakuumpumpen som skulle testes, da. Det vibrerende egget til å tre på penishodet fikk heller være en bonus hvis alt gikk som det skulle.

Dag 1.

Punkt én når du skal pumpe deg herfra til evigheten, er å ha ståpikk. Det faktum sto heller ingen steder på pakken, men jeg hadde selvfølgelig lyttet til erfarne folk og innhentet de mest vitale opplysningene. Ståpikk var ikke noe problem. Spenning og en anelse frykt gjør ofte underverker.

«Jeg kan ikke tro at jeg gjør dette»

Så sitter jeg der da, med hendene rundt noe min mor antagelig ville tro var en kakesprøyte og det er ikke fritt for at jeg fniser lett og beskjemmet. Klart jeg har tenkt tanken før, men min indre stemme prøver å si meg noe annet. Jeg styrer pikken mot et hull som ligner på en hummertegne, og det føles rart i det jeg skal trenge inn. Min første reaksjon er at dette må være en jomfruhinne fra helvete, men hva vet jeg? Sunn fornuft tilsier store mengder glid, selvfølgelig. Jeg blir plutselig bekymret for å grise til min nyervervede dingseboms, men slår tanken fort fra meg. Den er ikke akkurat en prydgjenstand jeg skal la gud og hvermann beskue og lar det stå til.

Så kommer det store øyeblikket. Jeg tenker på astronauter i vekt og oksygenløs tilstand. Ikke spør hvorfor. Star Wars-filmer er min siste prioritet akkurat nå.

Jeg knytter neven rundt pumpen som skal sørge for sårt tiltrengt vakuum og legger tommelen over ventilen, som sikkert er god å ha i nødstilfelle. Jeg svelger en gang og tenker «Alle man til pumpene!»

Wow… eller Au!

Jeg pumper og blir fylt av en rar følelse. Det er vanskelig å se om den faktisk eser ut. Jeg har tross alt dempet lyset. Det kjennes som om pikken min blir dratt mot et annet mål, langt fra underlivet mitt i hvert fall. Enda godt jeg har et solid rotfeste. Men, hva nå? Det kribler og sprenger. Ikke vondt, men jeg vil heller ikke anbefale metoden som alternativ til onanering eller ren nytelse. Etter fem minutter anser jeg eksperimentet som gjennomført, for i dag.

Dag 2.

Når jeg står i dusjen, kan jeg ikke etter beste evne se noen betraktelig endring i verken lengde eller tykkelse. Allikevel kjenner jeg en ny og overraskende tyngde i underlivet. Dagen går som den pleier og jeg tenker ikke på prosjektoppgaven min i det hele tatt før kvelden kommer. Jeg innser at det ikke er nok med fem minutter hver måned og gir underlivet en omgang til før jeg sovner.

Det var lettere sagt en gjort … Gårsdagens spenning er borte og ståpikken min lar vente på seg. Omsider er det klart for runde to.

Det holder med et par minutter denne kvelden også og jeg lar resten av lekene forbli urørt. Stemningen er ikke der og jeg har flere spørsmål enn resultater. Best å innhente litt kyndig hjelp.

Dag 3.

Jeg startet dagen med en telefon til Andrologisk Senter for å få innsikt og kyndig hjelp, men når kvelden kommer er entusiasmen likevel ikke så stor som da jeg startet min ferd i vakuumuniverset.

Jeg må bite i det sure eplet og innse at ingenting får meg i stemning. Lysten svikter og jeg hopper over kveldens pump og prakt. Selv det vibrerende egget forekommer meg lite forlokkende. Sweet dreams virker mer fornuftig enn våte laken. Sånn er det jo bare innimellom.

Dag 4.

Mens jeg står i dusjen, opplever jeg dette: «Hvem sin penis er det egentlig jeg vasker?» Den kjennes ikke ut som den jeg har hatt i 36 år. Besynderlig.

Jeg tenker tilbake på samtalen med underlivsorakelet Ken Purvis. Jeg skjønner at pågangsmot og viljestyrke er cluet. Vakuumpumping er kanskje ikke en aktivitet jeg vil prioritere hver dag, men hva med å utvide prosjektet? En medsammensvoren kunne vært tingen og jeg tenker på det kjente ordtaket «å kjempe i flokk». Ingen dum idé tross alt. Jakten på en passende kandidat er startet og i mellomtiden kan jeg overraske meg selv hver morgen når jeg står i dusjen. Ken Purvis formaning: «Use it or loose it», svirrer i bakhodet og jeg kan med sikkerhet si at jeg nok tar en ny omgang i ny og ne. Det er tross alt gjennom erfaring og praksis man vokser og når nye høyder.

Lengre med vakuum og lodd

Andrologen Ken Purvis mener vakuumpumper til 400 kroner ikke holder mål, og anbefaler meg heller å kjøpe vakuumpumpenes Ferrari til 6.000 kroner i stedet for. 

Ken Purvis er mannen som kan det meste om guttas underliv og jeg har en del spørsmål som må besvares før jeg fortsetter min ferd mot en lengre, og muligens bedre tilværelse. Full av spørsmål og undring omkring fenomenet vakuumpumper, kontakter jeg Andrologisk Senter som ble etablert i 1992.

De tilbyr menn omfatter utredning og behandling innen mannlig infertilitet, kroniske underlivsinfeksjoner impotens og libidosvikt. Dette er mannen for meg og jeg lufter mine tanker for legen.

– Hvor har du kjøpt den, spør Purvis når jeg spør han om vakuumpumper er effektive.

– Vakuumpumper i prisklassen 400 kroner er ikke særlig holdbare. Prisklassen fra 1.600 kroner og oppover er å anbefale, sier Purvis og reklamerer for en ny pumpe, Vapour Premier, som regnes for vakuumpumpenes Ferrari og koster 6.000 kroner.

Maks tjue minutter

Jeg forteller at min pumpe ikke kom med noen bruksanvisning og jeg lurer på om det finnes noen uheldige sideeffekter ved bruken.

– Så lenge du ikke bruker blodfortynnende medisiner er det ikke skadelig å bruke vakuumpumper. Tjue minutter i vakuumtilstand er maks og hvis du begynner å kjenne smerter eller kulde i penis, bør du stoppe.

«Tjue minutter», tenker jeg. Ingen fare så langt, så jeg har en del å gå på. Når det gjelder lengden har jeg vel også en del å gå på skulle jeg tro?

– Det stemmer at lengden ikke øker betraktelig og du må bruke vakuumpumpe over lang tid for å få en merkbar økning av lengden.

En real hestepenis

Ifølge Purvis finnes det en mann som har brukt vakuumpumpe fra han var 16 år.

– Og i en alder av 35 har han nå en real hestepenis, forteller andrologen med en viss beundring i stemmen.

Jeg har absolutt som mål å bli en urban hingst, men hvis penis øker mest i tykkelse ved pumping kan kanskje et lodd eller to være tingen for å strekke «strikken» en anelse lenger?

– Det er ikke skadelig så lenge du ikke stopper blodtilførselen til penis, forteller Purvis og gjør alle skremselhistorier om loddbruk til skamme.

– Du må huske på at alle menn har fire til seks centimeter svamplegeme gjemt i kroppen. Dette kan frigjøres ved operasjon, eller du kan trekke det ut selv over tid med lodd. Den øvelsen kan forøvrig ta flere måneder, avslutter Ken Purvis og jeg føler meg beroliget. Ideen med lodd på penis lar jeg ligge. Prosjektet med vakuumpumpe holder. Foreløpig.